Как решить застаревший конфликт с матерью? Почему конфликтуют мать и взрослая дочь.

Здравствуйте, уважаемые участники! Мне нужны ваши комментарии по поводу моих отношений с матерью.

На данный момент мы почти не общаемся. Очень редко говорим по телефону (по ее инициативе), совсем редко видимся. Чаще всего я не беру трубку и не открываю дверь, если понимаю, что она приехала без предупреждения. Я помню, как, будучи подростком, сказала ей: "Ты сейчас так со мной обращаешься, и не думаешь, что скоро я вырасту, и ты будешь во мне нуждаться, а не я в тебе". В ответ я услышала новую порцию ругани.

Во-первых, она меня била. Лет с 5 (по крайней мере, это первые воспоминания). Пара ранних детских воспоминаний для иллюстрации. Вот она нависает надо мной, лицо перекошено злобой, в руке ремень. Я вжалась в угол дивана, закрываюсь руками и ору. Она бьет меня по рукам ремнем и шипит: "Заткнись, соседи услышат". Вот я успеваю забежать в ванную и закрыться на шпингалет. Воодушевленная своей недосягаемостью, начинаю отвечать ей что-то на ее крики. Она в бешенстве срывает дверь, вырвав шпингалет. Ужас - сейчас убьет. Вот я не хочу идти за хлебом. Она бьет меня сапогом, попадает в глаз. Хожу с фингалом.

Била по поводу и без повода. Она была уверена, что я все делаю назло, а она таким образом меня воспитывает. Я же чаще всего понятия не имела, за что мне достается. Когда я выросла и пару раз дала ей сдачи, избиения прекратились. Зато начались более изощренные методы воздействия.

Она на меня орала. Я была чудовищем, сволочью, мерзостью, истеричкой, дрянью. Правда, тогда, когда у нее плохое настроение. Когда хорошее - я была ангелом, гениальным ребенком и ее надеждой. Но как повлиять на ее настроение - я не знала. Она орала каждый день. Она изобретала самые мерзкие эпитеты. Она могла орать на меня пол-ночи, зная, что мне рано вставать в школу. Это ее не волновало, никакие просьбы не действовали. Сама же она большую часть времени не работала, и отсыпалась днем.

Она мастерски находила мои слабые места и давила на них - на мои комплексы, мои страхи. Мне нужно было очень следить за языком - любая слабость, в которой я признавалась, обращалась против меня. Например, у меня была экзема (ее не лечили, а зачем?) - она могла заявить, что я скоро вся струпьями покроюсь. Она шантажировала меня тем, что придет в школу и расскажет, какая я плохая. Или позвонит кому-либо из людей, которые для меня важны и авторитетны, чтобы "повлиять на меня вместе". А я была нормальным ребенком, с точки зрения социума. Хорошо училась, не хулиганила, писала стихи, учителя меня любили, с одноклассниками конфликтов не было. Единственным моим проступком было то, что я пыталась ей сопротивляться, спорила, ругалась с ней в ответ, пару раз дала сдачи. Однажды даже залепила ей пощечину. В ответ - она прокляла меня, кричала, что я ей больше не дочь.

С отцом они ругались каждый день, чем дальше - тем больше. Но не разводились. Из-за меня, конечно же. Я была виновата в том, что она живет с человеком, которого ненавидит. И лучше бы она сделала аборт. Хотела же - но не сделала. За что я должна быть ей благодарна по гроб жизни. На это мне указывалось регулярно.

Мать требовала, чтобы я встала на ее сторону в конфликте с отцом. Я же этого не делала. Она начала меня шантажировать - вещами, которые она мне купила. Едой. Если она покупала что-то, я не имела права это брать из холодильника. Если брала - надо мной насмехались и унижали. Она сдавала свою квартиру, и считала, что эти деньги - только ее. Отец же зарабатывал немного. Бывали дни, что "нашего" в холодильнике не было вообще, только "ее". И мне приходилось выбирать - сидеть голодной, или нарваться на ругань и насмешки.

Родителям было наплевать - как я учусь, в чем я нуждаюсь, во что я одеваюсь, что меня беспокоит. Любую вещь приходилось выпрашивать, как подачку. Любая помощь приправлялась таким количеством упреков и унижений, что проще было не просить. Если я плакала - это потому, что я истеричка, и у меня неуравновешенная психика, о чем мне надо было тут же и заявить. Никогда я не чувствовала, что у меня есть семья, которая меня защитит и поддержит.

Как только я выросла, начала зарабатывать, и смогла уехать из дома - я оборвала все контакты с матерью. С тех пор прошло около 7 лет. Она продолжает мне названивать. Может приехать без спроса. И потом - сидеть и давить на психику, рассказывать, какая я плохая, и как ей нужна моя помощь, и что она не заслужила такого обращения. Говорить, говорить гадости без умолку. И отказываться уходить.

Она постоянно просит финансовой помощи. Сама не работает, нигде не может удержаться. Вписывается в какие-то "пирамиды" и прочие способы отъема денег. Недавно вышла на пенсию. Иногда я ей помогаю, но ни слова благодарности не слышу. Наоборот - почему так мало, и так редко, и почему не вчера, и почему меня надо просить, я обязана, онажемать. Иногда я думаю, что рано или поздно она станет старой и действительно будет нуждаться в физической и материальной помощи, так, что мне придется ей помогать, и эта мысль меня угнетает, честно говоря. Меня даже сегодняшние редкие контакты угнетают и словно выжимают все соки.

Мне одной живется хорошо. У меня своя квартира, я нормально зарабатываю, я здорова (в детстве была куча психосоматики, сейчас все в целом в норме). Большую часть личностных проблем мне удалось решить. С личной жизнью сложнее - слишком уж пример печальный, но и с ней постепенно разбираюсь.

И в то же время - я понимаю, что конфликт с матерью сказывается на мне самой. Я веду себя с людьми довольно холодно и отстраненно, это сказывается на отношениях с близким человеком. При этом, я внутренне эмоциональный и позитивный человек, люблю людей. Но это словно не может пробиться через какую-то преграду. Я начала задумываться о ребенке - но чувствую целый вагон негатива, который вылезет, стоит мне забеременеть.

С другой стороны, ее мне тоже жалко. Я понимаю, почему она так поступала, понимаю, что ее собственная жизнь была очень уж жестокой подчас. Понимаю ее боль и страхи. Чувствую, что она любит меня - ну, вот так вот, извращенно - и нуждается в моей эмоциональной поддержке. Что она очень одинока. Такой вот у нее испорченный характер, но все же - она моя мать, другой не дано.

Но - опять же, не могу сдвинуть эту преграду внутри себя. Я словно заморожена внутри, у меня даже лицо каменеет, когда мы общаемся. Я думаю, если бы я смогла - это бы очень меня изменило, я бы стала более открытой, расслабленной и счастливой. Мне, на самом деле, одиноко и грустно за этой стеной, которую я выстроила. Но - ни собственные попытки измениться, ни полгода с психологом, мне кажется, даже не сдвинули эту преграду.

Мой психолог как-то неожиданно повернула ситуацию таким образом, что если у нас конфликт - то виноваты обе стороны. Дескать, если она меня била, то я сама вела себя провокативно, пусть и неосознанно. Я, конечно, пыталась сопротивляться, это правда. Очень остро реагировала на давление, неуважение, попытки меня заставить что-либо делать. И до сих пор реагирую. Но мне все равно непонятно, как может быть виновен 5-летний ребенок наравне с родителями. ИМХО, родитель всегда несет ответственность за конфликт. А я даже "трудным ребенком" не была, разве что очень упрямым.

Психолог пыталась мне объяснить, как тяжело было моей матери, и что она все равно меня любила. Я и сама это понимаю, только мне от этого не легче, и ее поведения в моих глазах это не извиняет. Мне, честно говоря, показалось, что психолог как бы "встала на сторону" моей матери в этом конфликте, и это меня обидело. Вместо поддержки я получила некий завуалированный упрек в черствости. Но, может быть, это мой перенос: психолог - дама в возрасте, почти ровесница моей матери. Может быть, я действительно не права, воспринимаю ситуацию предвзято, нашла "козла отпущения" в лице собственной матери? Помню только плохое?

Насколько адекватно мое восприятие ситуации? Что мне делать? Как решить этот конфликт? Или просто отпустить ситуацию?

Добрый день. Мне скоро 32, я на данный момент нахожусь в декрете (5 месяцев малышу), пишу диссертацию к.и.н.
Сегодняшний инцидент привел к мысли, что воспользоваться услугами психолога жизненная необходимость.
Мои родители люди интеллигентный, образованные, порядочные. Более того, могу сказать, что наша семья достаточно благополучная, если не считать застарелых конфликтов.
Дело в том, что на протяжении всей моей жизни (скоро 32) у меня так и не сложились дружеские и теплые отношения с мамой. Для нее я оказалась трудным, недоверчивым ребенком, не менее тяжелым подростком , а дальше мы от друг друга все больше стали отдаляться.
Примерно с 2003 года я стала жить отдельно в относительной финансовой и территориальной зависимости . Мелкие бытовые конфликты стали отходить на второй план, так как то нечастое время, проведенное вместе старались тратить на более приятное общение. В 2010 году я уехала почти на год на стажировку в другую страну, по возвращению провела на родине еще год, а потом вышла замуж и переехала к мужу в ту же страну.
Мой образ жизни долгое время вызывал от сильной неприязни до тихого презрения. В принципе, ждать адекватной реакции на любой религиозный выбор от не религиозных близких смысла нет.
Недавно родился наш ребенок и на семейном совете было решено первые месяцы после родов провести у родителей, так как за все время проживания заграницей они так и не приехали, а желание помочь с малышом проще реализовать на родной земли. На самом деле причин такого решения было много и сейчас их раскрывать не буду.
Первые дни помощь была существенная, так как настолько маленьких детей я видела только на картинках, опыта ухода никакого не было (в семье я единственная дочь), всему училась с нуля, но с энтузиазмом. Срывы, расстройства были и послеродовая депрессия приобрела затяжной характер, несмотря на существенную помощь по дому и в обеспечении меня и малыша всем необходимым.
Усугубилось и мое отношение с родителями, в частности, с мамой, учитывая долгий период проживания раздельно.
Одной из горячих точек является наши взгляды на воспитание ребенка, в частности, на грудное вскармливание. Дело в том, что я "искусственница", и именно этот пример у нас основной в вопросах прикорма, воспитания и так далее. Принять, что информация в интернете может быть полезной просто не хотят, основывая свои доводы на изданиях 30етней давности. Донести важность естественного кормления не всегда удается, особенно в момент особого накала. Так как в моем желании погасить конфликт мам видит укрывательство ребенком, а для достижения цели в установлении своей позиции в споре, как бы она не любила внука, для нее совершенно нормально повысить голос на меня в его присутствии, даже ударить (было всего раз, но именно этот раз вынудил меня прибегнуть к консультации специалиста).
Донести свое мнение получается крайне редко. Чаще всего меня просят "помолчать, так как все пришли с работы и хотят отдохнуть". О том, что я тоже могу устать сидеть с ребенком в 4х стенах, про ночные кормления уже и не говорю, в усталость не записываются.
Мама и папа занимают руководящие должности, ответственность и нагрузки соответствующие. Но именно такой тип занятости ставит крест на всех наших попытках договориться. Большинство моих занятий, как правило, они воспринимали как блажь и несерьезное времяпрепровождение, в том числе и аспирантура.
Сегодня ситуация накалилась до предела. Оказывается, две недели назад мама нашла мои личные дневники пубертатного периода, где я отзываюсь о ней не самым лестным и цензурным образом. Тогда отношения с родителями были на самом деле трудными, но мне всегда казалось, что рубеж преодолен и возвращаться к событиям 20 летней давности нет смысла. К тому же сейчас я бы не повторила тех же слов. К сожалению, мама в поисках своей правды иногда может воспользоваться любыми доказательствами, в том числе и такими.
Во второй из трех дней мартовских выходных родители наметили планы вне дома и гулять с малышом надо было мне. Как некстати подскочила температура из-за застоя молока. Новость о плохом самочувствии была принята негативно "вот и отдохнули", но гулять с ним все-таки решили, так как внука любят. Малыш не выспался и немного капризничал, поэтому надо было либо укладывать его спать, либо вывозить гулять. Когда я его одела,это было воспринято с еще большим негативом, так как я не предупредила, что одеваю. Устав от препирательств, я бросила, что погуляю с ребенком сама, ушла быстро одеваться. Мою реакцию восприняли как желание поскандалить и удовлетворить свой энергетический вампиризм (почти дословно). Пришлось унизительно под надзором мерить температуру в доказательство правдивости своих слов, но она не повлияла на дальнейший ход беседы. Уже не помню что именно было сказано, в целом разборка носила характер "замолчи, я тебя не слушаю, ты все равно так ко мне относишься, и хочешь поскандалить". В какой-то момент мама меня ударила, я ее от неожиданности машинально тут же оттолкнула, она отпрянула в сторону шкафа за ее спиной с такими глазами, словно это я была зачинщицей рукоприкладства. А следующий удар я получила от папы со словами "у мамы давление".
Потому об этом пишу, что подобные действия для нашей семьи сюрреалистичны. Не было такого никогда.
Честно говоря ситуация и сейчас воспринимается мной как абсурдная. В моем понимании, отношения мамы и дочки такими быть не должны, но к сожалению, они именно такие. Папа всегда был на стороне мамы, чтобы не случилось. В такой позиции вижу больше плюсов в его реализации роли мужа.
Думаю, что здесь не помешает внести пару штрихов в психологический портрет мамы. Она выросла в деревне, где каждая минута была дорога на хозяйство и прокорм семьи , а потому воспитанию детей уделяли минимальное из необходимого времени. С этим я столкнулась сама, когда поняла, что общение с мамой эмоционально обедненное и она просто не умеет любить эмоциями. Мной занимались, водили на развивающие кружки, обеспечивали самым необходимым, но элементарное "тискание" отсутствовало. К этому можно добавить практически отсутствие грудного вскармливания и детский садик, в котором я оказалась один на один с воспитателями, которые любили детей только в присутствии их родителей.
Все эти зарисовки из прошлого мне рассказывались в форме не было выбора потому так и получилось. Но легче от этого не становится. Потому что даже сейчас, оправдывая себя и те свои поступки, нет у мамы понимания того, что я хоть и сама привыкла быть лишенной тактильных контактов, но мне все еще это нужно.
Сегодня, такое ощущение, что все рухнуло. О личных дневниках было брошено в лицо. Очень хотелось привести мамины слова, что когда она оставляла меня в одни из летний каникул у родственников, то уезжала с чувством облегчения, сильно устав от меня. Честно говоря, несмотря на ее помощь, пусть и без эмоциональную, меня не покидало чувство ненужности. Как и слова "ободрения", из серии "у тебя ничего не получится".
Сейчас мне прямым текстом говорят, чтобы я убиралась. И я уберусь, как только будут готовы документы. Уеду с долгожданным внуком.
Вопрос, что останется тут и подлежит ли это починке... Прошу прощения за сумбурный рассказ. Сначала я злилась, потом жалела себя, сейчас, наверное, жалею ее.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Здравствуйте! Меня зовут Роман. 27лет. Не женат.
Как я не старался найти похожую ситуацию из ранее описанных на сайте - не получилось. Такое ощущение, что только у меня во всем мире подобная проблема! Поэтому прошу вас помочь советом! У меня конфликт с матерью!
Серьезные проблемы в столкновении взглядов и мнений стали возникать очень и очень давно. Еще в школе. Скорее всего, они стали появляться, когда стало формироваться мое собственное мнение, как личности. Мать довольно властный человек. В семье – глава. И считает, что без ее прямого руководства никто не в состоянии жить правильно. Она везде пытается влезть. И если, что-то оказывается не по ее мнению или желанию – возникает истерика, скандал, сопровождаемый и распусканием рук, и проклятьями! Я как-то привык к этому и просто не обращал внимание. Но сейчас это уже выглядит как настоящая паранойя!
Постараюсь объяснить подробнее.
Несколько лет назад я встретил девушку, которую полюбил. Мать была против. Я понимаю, что в ней взыграло чувство ревности, чувство, что я выбрал совсем не ту девушку, которую желала она. Но это был мой выбор.
Мы продолжали встречаться несмотря ни на что! Стали снимать отдельную квартиру. Я сделал ей предложение и мы собирались пожениться. Наши отношения прошли серьезные испытания! Моя мать испробовала огромное количество способов, чтобы нас разлучить. На раннем этапе, она пыталась уличить ее в двуличности чувств ко мне. Затем пошли разговоры, что она совсем мне не подходит и едва мы поженимся, она мне надоест. Потом угрозы, звонки и письма с оскорблениями и проклятьями. Угрозы, что она ее обольет кислотой или причинит какой другой вред. Стала ходить к гадалке. И много другого… Я это все перечисляю не для того, чтобы показать какая у меня мать. А для того, чтобы было видно через, что прошла наша любовь ! Это продолжалось три года.
Возможно, будь я чуточку жестче, все можно было решить, послав всех куда подальше! И создавать свою семью , с человеком, которого люблю. Но меня мучили угрызения совести, долг сына перед родителями и просто желание все решить мирно без вражды. И еще был страх ! Страх , что мать действительно, что-нибудь ей сделает.
В итоге однажды я сдался! Во мне, что-то надломилось и я перестал сопротивляться. Впустил в себя все те скверные мысли. Что у меня и моей невесты, у нас, ничего не получиться, что нашу любовь прокляли, что на нашей свадьбе не будет моих родителей, что у наших детей не будет двух бабушек…. Короче, все предстало в черном свете! Я перестал верить и надеяться на счастливое светлое будущее! Моя невеста поддерживала меня, старалась вывести из этого депрессивного состояния, но я уже с головой ушел в это болото! Меня стали терзать сомнения, что я ошибся. Что я выбрал не того человека. Что моя мать, возможно, права и она, как мать желает мне только добра…
С невестой я расстался. Расставались очень тяжело, отрывая от себя куски! В течение четырех месяцев я просто не находил себе места, пил, ругал себя, думал о самоубийстве, закрывался у себя дома и по долгу сидел в одиночесве в темноте, глотая слезы злобы, бессилия и потерянной любви , ненавидел всех вокруг и себя больше всех… Мне было больно, я хотел все вернуть! Я душу готов был продать, лишь бы все вернуть! Я знал, что моя невеста страдает, так же как и я. Но я не хотел снова ранить ее сердце. Думал, что время вылечит. Все пройдет! Думал, что со мной у нее никогда не будет счастья. И надеялся, что без меня она встретит достойного человека, у которого не будет в семье столько проблем! Думал, что нужно просто переждать и перетерпеть. Я не хотел своим звонком или письмом опять ее ранить. За каждую ее слезу я готов был отдать год собственной жизни!...
Сейчас ровно год как мы расстались. Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось! Мать также беситься от того, что я ей не подчиняюсь полностью. Также ведет разговоры, что только ей одной виднее с кем я буду счастлив. И только она знает кто мне нужен. И она же будет «свечку держать» и руководить!
О себе могу сказать, что я разочаровался в матери. Стал ее ненавидеть. Потерял веру в любовь и в свои чувства. Пропала романтика. Стал циничным и жестоким. Если еще год назад я хотел семью , красавицу жену и двух шкодных детей с собакой, то сейчас я не хочу абсолютно ничего! Живу как какой-то баклажан на грядке. Я понимаю, что какую бы девушку я не привел знакомить с собственной матерью, она все равно ее не примет и ей не понравиться! (Уже пробовал, ради интереса). И понимаю, что если я пойду наперекор матери и выберу девушку, которая нравиться мне, я никогда не смогу простить себя, что не решился сделать это когда-то давно и потерял любимую. Возможно, единственного человека, которого любил и поклялся любить всю жизнь! Писать можно очень долго! Тут одной страницей не обойдешься! Жду ваших рекомендаций. Заранее благодарен! Спасибо, что помогаете людям!

Ответы психологов

Здравствуйте,Роман!

Лучшее что вы можете сделать,это начать основательно работать с психологом над своей идентичностью. И здоровым выходом из слитых отношений с матерью.

Из семейного сценария в котором вы разрушаете себя.

Прояснить ситуацию и осознать ее без предрассудков, научиться чувствовать границы личности. Осознать трудности роста и адаптации которые вам пришлось пережить. И сделать вместе с психологом работающие выводы.

Начинать удовлетворять свои потребности без оглядки,на то кто что подумает. В общем есть с чем работать. Вырастить себя обновленного можно. Ясность вернет вам силы.

Будете готовы к таким переменам.Обращайтесь.

С уважением.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте Роман.

Вы в достаточной степени смелый и откровенный человек. Не каждый мужчина решится написать открыто письмо и рассказать о своей проблеме с мамой Миру.

Вы поступили мудро.

Во первых письменная речь формирует "кристалл разума", во вторых когда вы писали свой вопрос вы не вольно все равно делали оценку событиям которые происходили в вашей жизни, и в третьих даже не осознавая этих процессов, вы делали определенные выводы в отношении вашей трудности.

Вы пишите " Я понимаю, что ничего в отношениях между мной и моей матерью не изменилось!", какой вывод можно сделать?

Если вы пошли ей на уступки и ничего не изменилось?

Менять своё отношение к вашему взаимодействию с мамой.

Понять и признать, что вы уже взрослый человек и проживаете свою жизнь, выстраивайте свой жизненный сценарий, берите за него ответсвенность сполна.

Да к сожалению часто родители из за определенных обстоятельств, забывают о том что они свою миссию выполнили, когда ребенок стал совершеннолетним во всех отношениях, и социальных и личностных.

И родителям важно во время дать свободу своим детям, дабы им и их жизни не навредить.

Ваша задача, с терпением и мудростью начать вести диалог с вашей мамой, о том что вы уже взрослый человек и имеете право на свою жизнь и сами несете всю ответственность за собственную жизнь и отношения которые вы выстраиваете.

Да ситуация у вас достаточно сложная. Вам нужно обратиться к специалисту за помощью, что бы выйти из этой ситуации, расставив все точки над I.

Это тема не одной консультации.

Подумайте и напишите, что является истинным желанием в такой гиперопеки вашей мамы.

Напишите выводи и свои размышления.

1) Выясняйте что вы хотите в том конфликте (противоречии) который образовался

2) Выясняем что хочет «Он, она» или «Они» в этом же конфликте.

3) Что вас заставляет настаивать на том, «я хочу»? Какая важная для вас необходимость в этом (настаивать)? Ищите истинное, иногда даже скрытое ваше желание.

4) Почему я так настойчив (ва) относительно данного вопроса? Если в результате размышления выходим на какие то правила или убеждения, тогда ищем, смотрим, какова причина и каков смысл в данном правиле или убеждении. Правила или убеждения должны нести логический смысл. ЛОГИКА+СМЫСЛ!

5) Далее ищем откуда взялось это правило или убеждение. Если есть причины в прошлом, то чаще всего причину мы переносим из прошлого в настоящее в сегодняшний день. Это наш опыт реагирования в прошлом на ситуацию. Постепенно отвечая на все вопросы почему? Зачем? Какая польза в этом для меня, для него? Так мы находим наше истинное бессознательное желание которое движет нами в конфликте или в противоречии.Здравствуйте,Роман.Вы верно определили маму-как властную.Вдобавок,она эгоистичная.По существу,использует Вас как мальчика для битья для выброса своей агрессии,под предлогом,что делает это для Вашего счастья.Заметьте,что после того,как Вы разбили свое сердце,испытали отчаяние и подавленность,в отношении мамы к Вам ничего не изменилось.Под видом-О Вас-она печется только о своем спокойствии.даже,если на кону Ваше здоровье и счастье.Она все-таки зацепила Вас даже на другой квартире за Ваше обостренное чувство вины.Встряхнитесь и станьте деловым,рассудительным человеком.С девушкой или без нее,но Вы должны обязательно покинуть материнский дом,не прислушиваясь ни к каким ее проклятьям.Даже,смените город.Буйство пройдет,так как она почувствует одиночество.Более того,когда у Вас будут дети,мама захочет подержать внуков,и ситуация перейдет в Ваши руки.Мама сама резкая и уважает только подобные действия.Торопитесь,пока не загубили свою жизнь.Устроившись на новом жилье-извиняйтесь и приглашайте свою возлюбленную.Сил Вам и любви !

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, уважаемые участники! Мне нужны ваши комментарии по поводу моих отношений с матерью.